“让五一来的更猛烈些吧~”这是一个发小前几天MSN的说明文字，几天前，对于五一的盼望还不是那么强烈，过着过着，竟然五一就近在眼前了，一两天的时间反而等不及了。
今天凌晨2点，五一之前的最后一篇稿子终于忙活完了。虽然早已疲惫不堪，但由于写稿子又被激活的脑细胞却久久也不能平静下来，又上网看网页、看同学的blog，直到思维和敲键盘的手指不能保持一致。
好像以往4月30日的心情从来没有如今天这样好过，可能也是因为迎接了灿烂的阳光吧，或者是因为活儿进入了收尾阶段，终于能彻底放松一下了，总之，带着“阳光灿烂”的心情排最后的一个版面，再饶有兴致地跟同事谈论起假期的出行计划，那种感觉就一个字——“爽”。
让五一轰轰烈烈地来吧！这个五一有太多值得期待的东西：拼命补觉；美女同学的婚礼；令人向往的西夏之行；跟lg享受难得的团聚……
太棒了！太棒了！太棒了！

这是一个如此喧嚣的城市。

这句话最初是叔叔在2001年来北京时站在学院路的过街天桥上对我说的。其实那时我还并不觉得。一个城市，人流、车流，川流不息，不是正常的事吗？

然而现在，来到这个城市近10年的时候，这种喧嚣却让我越发烦恼了。

越来越多的人，越来越多的车，每个上下班的清晨和夜晚，我都不得不站在像鱼罐头式的车里、或者坐在充满着浓烈气味的小公共里，或者是坐在出租车的后座看着“本本“直跳的计价器叹息，或者站在肮脏无比地、挤满了人的站台望眼欲穿地等着公共汽车的到来。来到单位或者回到家，就已经满是疲惫。

一天天，就在这样的城市里，跟像我一样的人，一样地忙碌而烦躁的度过。

常常试想，自己如果当初去了一个小城，会如何？听说，有些城市，不管什么时候，都会有一些人休闲地在街上遛鸟，到茶馆，泡壶茶，一呆就是一下午。其实我倒不幻想这些，只想着，只要能从从容容地起床、上班和下班就好。

可是这个城市不知为什么就变成了这个样子，楼多了，车多了，路却还是十年前的老路，看着那么多的汽车都扎堆在一起，车与车之间的距离甚至要用厘米计算了，真是觉得可怕。空气中都泛着汽油味了。常常想，这就是要办奥运会的北京吗？沙尘暴、臭水河、肮脏无序的城乡结合地带，我越发不认识这样的北京了。

 

自从老公把时间都奉献给了“隔一段就要到自己的地盘上巡视一下”的销售事业以后，似乎已经习惯了一个人的生活。
一天从早晨的闹钟开始，然后刷牙、洗脸，通常不吃早饭，时间赶不及了就打黑车上班，晚上在单位泡到很晚，要么加班要么在办公室上网要么看片，晚饭随便凑合一下，也许是麦当劳、肯德基，或是小区里卖的肉加馍、鸡蛋灌饼，甚至是超市里的泡面。
晚上的电视可以随便换台，看港台片或韩剧时终于没有人在旁边唠叨了，或者抱着本本在被窝里上网，终于没有人跟自己抢要看什么摄影论坛了。唯一多出来的事就是给几百公里以外的老公打个电话，问问，“你到哪儿了？什么时候回来？”如此云云。
其实这种一个人的生活，应该是上天给我的一种礼物吧。把自己嫁出去以后，似乎就丢掉了自己的空间（特别是像我这种特爱依赖人的人），而有那么几天，可以认认真真地自己照顾一下自己，自己观察一下自己，自己冥想一下自己，倒也是一件不错的事儿。
今天，又是一个人，开心生活吧！

昨天跟一个高中同学在Q上聊，得知他的工作终于有着落了，到南京的中国药科大学当老师，教他的专业——分析化学，心里由衷地为他高兴。
他高考补习了一年，晚我一年上大学，大学毕业又沉寂了一年，专心烤烟，最终研考上了，这几年就专心地在实验室跟着老师做研究，挺顺的生活。前几个月来北京，我们还在讨论他工作的事情，那时，他说导师给他推荐了几家外企，可能会做营销，那时我就说做老师吧，大学老师多好，有假期，工资待遇也不错。结果，他真的找到了大学老师的工作，还是个不错的大学（比他读的大学还要好），在这个研究生满街都是的时代，真的算是幸运的了。
想一想，真的只是幸运吗？其实人的境遇总是一环套一环的，付出，就总会有结果的吧。如果他当初没有一心想烤烟，如果他在读研时没有专心地跟着老师做学问，那一切，又怎么可能这么理所当然呢？
而我呢？记得当初，也是有很多理想的，但常常会自己否定那些可能以后的必然性，做什么都没有长劲，就像同学说过我的，三分钟热度，或者是总是做决定，而每个决定都坚持不了多久。记得大学毕业的第一年，就曾经买过烤烟和二学位的书复习过，但两天之后，就会想考上了，又怎么样呢？后来，学英语，可是没上两天的课就失去了耐性，想着，学好了，又怎么样呢？两三年之后，终于因为英语不行失去了进入500强企业的机会。
人生的偶然很多，但是很多偶然其实都是必然的结果。恋爱、婚姻、事业，无所不是。

 

一直都想，有一段时间，能够好好想一想。想一想应该怎么做事，而不是总是做事，像一直以来的这样。好不容易能稍微闲下一周，抓住这个时机，好好沉淀一下吧。你留给自己的时间不多？不是吗？

晚上浏览了一些网站，让自己心里有了一些底，你的强大的对手并不多，只要好好地做，用心地做，你会做的很好。

别急，慢慢来，最重要的是，要有信心！对自己，充满信心！

出差已经快一个星期了，从上海辗转到南京，挺佩服自己的精力的。

概括一下，好像每天都在疲于奔命，上海去了3家企业，南京去了5家，其间还要兼顾着报纸出版的事儿。最痛苦的是南京住的宾馆不能上网，包括现在也是在网吧里。（说实在的，很久没有来网吧这种地方了，以前上大学的时候是天天都要泡的，但是现在闻到里面的烟味就有些头疼）

不过这次出差，收获还是挺大的，可以说——探索出了一种经营与采访互相促进的新模式，，算了，不在这里说工作了，，呵呵

最温暖的是刚才在QQ上读到留言，是大学一个特好的、兴趣爱好特投机的朋友留的，说是看了我的blog，“是你一贯的风格“。

我还留着自己一贯的风格吗？呵呵。。以为工作之后的自己已经不是自己了。。很多爱好丢失了，变成了另一个人。还好，在世界上的一个角落，哪怕是虚拟的角落，还可以保留一个自己，也是件挺幸福的事儿。

上校友录又看到了一些可喜的事儿，一个大学同班同学，一个大学时的老乡，都在今年接到MBA的录取通知书了，真替他们高兴！在职烤烟，是件非常不容易的事儿。看看自己，虽然也在读研究生进修班，但是发现实在是没有什么精力投在里面了，这个周末的公共关系课，就是我们小组演讲，可以一直在外面出差，还没有任何准备呢，真的没时间准备。包括前几天交的论文，都是赶出来的。。

有时候想想自己，是不是有些疲于奔命了，从20岁，到了25岁，那么，还要这么到30岁吗？也有人说，实践是最好的老师，但是现在确实有时觉得自己没有时间坐下来静静思考，但是这对于一个人的成长来说，是必不可少的。。

一点小小的感触。

晚上10点的火车回京，明天肯定又是一堆的事情等着我去忙碌。

该找个时间沉淀一下了。我觉得。

本应转暖的天气，依旧阴冷。也好，这样的气温能让人冷静的沉思。想一些平常藏在视觉之后的事情，然后深陷其中。
周末的生活应该说是愉快的。重新走入课堂，遭遇了大名鼎鼎的清华董博士，听他超语速的神侃，知道了一些中法文化年以及布莱尔访华的内幕，以及没听过的据说很流行的作家——王晓柔（后来在光合作用遭遇了她的新书《都是妖蛾子》，翻了翻，倒也不觉得是把一些很没意思的事情攒在一起的内容）。
周日与久未碰面的死党见面，本来是想跟她诉诉最近的一些烦恼，谁知她的生活远比我的波澜的多，结果角色全部调转，为她担心，为她出主意，后来又互相自我安慰，两个阿Q。
中间还有一些不可缺少的细节，比如逛书店，比如搭公车，比如一个人在街上走……做好久没有做的这些事情，觉得自己陷入了一种生活，很纯粹的一种自己的生活。
这种感觉有多久没有了？
突然很深刻的感觉到了一个名词的含义——自己的世界。
自己的世界，自己选择的世界。这个世界里，有你的亲人，有你的朋友，还有你爱做的事，还有你谋生的职业，以及一切和你自己有关的东西，你应该学会享受自己的世界、自己的选择，不应该讨厌，如果讨厌了，就自己试着去改变，也不要把别人的世界强硬地和你的世界联系在一起。
这样想着以后，就觉得自己的世界真的很美好，有那么多可以去享受的东西——可以在人流如梭的书店里随便拿起一本自己喜欢的书看，只要不怕累，喜欢看多久就看多久；可以在公车上听自己喜欢的FM频道，直到电池全用光；可以在报刊亭买自己喜欢的杂志，花十块二十块甚至一百块，只要自己喜欢上面的某篇文章或某张图画；可以在大街上在自己喜欢的任意一家商店的橱窗前驻足，想看多久看多久……享受自己的生活，有多么幸福!
这时候，就不怕孤独了，也不觉得自己被这个世界忽略了，也不会为某条短信、某个电话或者某段故事伤心了。
于是，就开始了许多为自己的世界更完美所做的打算：健身、看书、恶补英文、听选修课、上有意思的网站……生活一下变得充实起来。
享受生活吧，新的一年才刚刚开始，做这样的打算还不算晚呢：）

很神奇地快速进入了工作状态，也许是被逼的；

为两篇还没有着落的论文头疼；

开始了新一轮的减肥，简单的说就是把晚上的那顿饭省了，基本上是忙碌的工作和懒惰共同的作用结果；

不断地否定自己，再不断地肯定自己，心情既而郁闷到谷底，继而快乐到顶点，反复得有些癫狂；

听一个哲学家说深奥的理论，听一个孩子说轻松的故事，听一个朋友聊自己的心事。

最近几日，生活有些过于单调，又有些过于丰富了。

要么就不走极端，要走就走两个极端，真烦。

明天生日，瓶子25岁了，似乎很重要的日子，过了25岁，就意味着要变成一个成熟女人，虽然现在看起来，更多地还像个单纯的有点傻的女孩子。听人家说，过了25岁，就会变老，眼角就会有皱纹，皮肤就会变松弛，甚至精神都会变差，慢慢失去睡懒觉的能力。人，真的要刚刚长大就要变老吗？就像从冬至走到夏至，又从夏至走到冬至，没有过渡，只是一个分界线而已。
25岁的瓶子将要迎来新年。这个年来的有些突然，瓶子是上周五才发现原来一周后就要过年了。最近太忙了，又加上取消了回家的计划，这个年在瓶子的生活里变得有些画蛇添足。好久没给家里打电话了，这段时间忙得没时间拿起听筒，而要拿起听筒时又不知道说些什么，索性就没有打。但家里也没有给我打电话。为什么也不给我打电话呢？。。

这样的瓶子看起来有点气人，但幸好总的来说瓶子还是个好人。好人就总能结交到一些能交心的好朋友，一些能听你发发牢骚、谈谈心事的朋友。从这一点上来看瓶子活的还不算失败。所以在一天结束的时候，瓶子还可以带着稍微愉快的心情进入梦乡，并命令思维跳过那些烦心事儿，去捕捉那些即将发生的小快乐：）祝瓶子晚安：）

从小开始就是一个爱哭的女孩，还是一个固执的、没什么头脑的女孩。这样的人，也许注定了要被扔在现实的河中练游泳吧。最近觉得生活的很累，也许是太忙了，没有时间停下来看看，也没有时间静静地反思自己。对于生来大脑就是一根筋的我来说，这是一件挺可怕的事情，也许会钻到一个牛角尖里，把自己累死。
年近了，却没有什么过年的心情，今天老爸发来短信，祝我生日快乐，是农历的生日，现在已经不按这个过了，不过一年能听到两次生日祝福，真的是很幸运的事情。
现在只能反反复复的对自己说：做好自己的事！做好自己！
不管怎么样，现在已经很少哭了，也许是没有什么让我放声大哭的机会，也许是一个小进步。生活该多些笑的？不是吗？

一个人，自己在家，很孤独的感觉。
常常在孤独的时候，才发现自己原来是一个那么喜欢热闹的人。宁愿拉一堆人不怎么熟的人来家里谈天说地，即使把自己晒在一边，也比这样一个人呆着好。
孤独的时候，常常会连带着多愁善感起来，联想起现在时好时坏的心情和生活。以前想着自己，也许会是一个整天到处游走的背包族，或者是跟电脑谈情说爱的网络写手，抑或是放下一切念书或出国，到头来，发现自己原来还是个普通得不能再普通的有些传统的小女人。
也许在小的时候，人人都会把自己想的很不平凡吧，想起高二时，看姑姑跟菜贩们讨价还价，心里也会升起一阵厌恶，而今，自己也变成一个俗人了，其实，要生活，不就要当一个俗人么？你选择了什么，不就是要接受什么吗？
也许是循规蹈矩太久了，突然在这样已经熟悉了的生活里也感到了一种孤独——一种被突如其来的惊喜抛弃了的孤独，一种被天马行空的幻想抛弃了的孤独……也许，这样的生活，该是需要一些变化去除霉味的时候了吧。