1999年某个夏日的夜晚，我在成千上万中遇到了你，那时我还不知道珍惜你，因为我拥有的不只一个你。时光如梭，跟你同样的，不是被我丢弃，就是被我拱手送人，最后只剩下你跟着我，走过了一年又一年。7年里，我熟悉了把你的名字信口说来、信笔写来，我习惯了你帮我记下的几百个好友的名字，每一个都代表着一个故事：有BBS里并肩灌水的战友，有失踪多年又重新联络上的朋友，有多年的同窗，也有网络上偶遇的知己……而你，也从不珍贵而变得珍贵，不惜有而变得稀有，不可爱而变得可爱起来。

可惜，我竟然在与你相知了7年之后丢了你，任你迷失在无边的网络世界里，从此与你绝缘，你的名字不再与我有任何关系，这是多么悲哀的事，这时想起来多么让人心酸的事~

无奈的，我又找了个你，一个不是你的你，而又不得不把它装扮成你的你……从此我将与它相守。

也许我会忘了你，忘了你带给我的一切，忘了你为我保留的一切，忘了最终又被你全部带走的一切。

你走了，一个结束符，而对于另一个你来说，又是一个起始符。

 

从即日起，小愚的QQ由 3034766 变为 603267951

早晨又起晚了，极不情愿地从床上爬起来已经是八点，只好打车。。可怜我的票票，本来今年的年底就已经很寒酸了。。上午不知道在忙什么就已经到了中午，准备下午去协会的事，中午跑到翠微去给协会的老头买了个礼物，两百多的咖啡壶，基本满足了领导实惠不贵的宗旨，然后狼吞虎咽的吃了一顿午饭，下午去协会，跟两个老头瞪了两个小时的眼睛，寒暄了若干句，然后匆忙打车回单位，开会。晚上办公室的两位小朋友回家了，羡慕。。6点40终于结束，匆匆赶到中关村享受传说了很久的冰淇淋蛋糕，刚从冰箱里拿出来的，冻得倍儿结识。。然后突然觉得生日那天说什么也要收到一份礼物，又跑到附近的家乐福，结果除了跟大队人流挤出一身汗之后什么都没有买到。。。生日就这样过去了，匆匆忙忙的，像我很久以来过的生活。。

去年的生日是个周六，去麦乐迪唱了一天的歌，巨过瘾，蛋糕在好利来定的，还有蛋卷，特别好吃。以前的生日留下深刻记忆得不多，就记得初三时把同学请到家里去聚餐却把作了一桌子饭的父母晾在一边，想想那时真够不懂事的。

突然记起小时候翻看过姑姑在我出生的那天写的日记（那时姑姑也不过十八九岁），一个小生命刚来到这世上的时候，真的很难想象她今后会经历什么，会怎么过，不过时间过的真快，二十五年都过去了，人生有多少个二十五年呢？珍惜眼前，好好生活吧~

明天生日，瓶子25岁了，似乎很重要的日子，过了25岁，就意味着要变成一个成熟女人，虽然现在看起来，更多地还像个单纯的有点傻的女孩子。听人家说，过了25岁，就会变老，眼角就会有皱纹，皮肤就会变松弛，甚至精神都会变差，慢慢失去睡懒觉的能力。人，真的要刚刚长大就要变老吗？就像从冬至走到夏至，又从夏至走到冬至，没有过渡，只是一个分界线而已。
25岁的瓶子将要迎来新年。这个年来的有些突然，瓶子是上周五才发现原来一周后就要过年了。最近太忙了，又加上取消了回家的计划，这个年在瓶子的生活里变得有些画蛇添足。好久没给家里打电话了，这段时间忙得没时间拿起听筒，而要拿起听筒时又不知道说些什么，索性就没有打。但家里也没有给我打电话。为什么也不给我打电话呢？。。

这样的瓶子看起来有点气人，但幸好总的来说瓶子还是个好人。好人就总能结交到一些能交心的好朋友，一些能听你发发牢骚、谈谈心事的朋友。从这一点上来看瓶子活的还不算失败。所以在一天结束的时候，瓶子还可以带着稍微愉快的心情进入梦乡，并命令思维跳过那些烦心事儿，去捕捉那些即将发生的小快乐：）祝瓶子晚安：）

工作上的忙告一段落，这学期的课程也结束了，好久没有以这样轻松的心情过周末了。
晚上在网上下了一些新歌（自己还是个俗人，总喜欢追流行的），后来又上了网易文化论坛，刚毕业时常去发帖子的，后来好久不去了，现在去，原来的帖子都搜不到了。在“小说沼泽”读了几篇好玩的文章，想想以前自己也写的，后来就决定也再写上一段，却发现写起来竟然笨拙了。前几天突然有心情抄了一些诗，那时就发现现在诗也不会写了。久久不用，脑子竟然秀逗了呢~ 看来以后退休在家当网络写手的愿望达成起来还不是很容易呢。（看完了《动什么别动感情》还以为是个人就能吃这碗饭呢。。）
看完《浪漫满屋》之后，有点迷上了韩剧，现在又在下另外一部。但是发现看完韩剧之后有很多副作用，除了看的太晚影响睡眠之外，还会使自己犯上完美主义的毛病，开始对自己的生活自己的爱情吹毛求疵，，，很危险。。
还有，晚上还看了一些别人的msn space，觉得自己的日志基调好像太消极了，有点无病呻吟的味道，即使生活很累，也应该给自己找点小快乐来说一说阿~
明天同学聚会，该是件快乐的事儿吧，尽管那些同学都不是很亲近的那种，但有人陪着玩总是好的：）

 

《一个片断》

 

笔在纸上投下的影子

并不代表心灵和血

在大地上成长

 

星辰闪耀不代表夜晚

专注的眼神不代表爱情

诗人不代表诗

 

钥匙不代表家，隐私

从门缝里溜出来，公开的日记

不代表一个人的全部生活

 

忙碌的钟摆催促你上路

不是为了赴约，手捧鲜花的人

也可能意外地碰上葬礼

 

不是为了谁，不是因为命运

世界在内心里投下影子

如同一夜大雪把大地覆盖

从小开始就是一个爱哭的女孩，还是一个固执的、没什么头脑的女孩。这样的人，也许注定了要被扔在现实的河中练游泳吧。最近觉得生活的很累，也许是太忙了，没有时间停下来看看，也没有时间静静地反思自己。对于生来大脑就是一根筋的我来说，这是一件挺可怕的事情，也许会钻到一个牛角尖里，把自己累死。
年近了，却没有什么过年的心情，今天老爸发来短信，祝我生日快乐，是农历的生日，现在已经不按这个过了，不过一年能听到两次生日祝福，真的是很幸运的事情。
现在只能反反复复的对自己说：做好自己的事！做好自己！
不管怎么样，现在已经很少哭了，也许是没有什么让我放声大哭的机会，也许是一个小进步。生活该多些笑的？不是吗？

一个人，自己在家，很孤独的感觉。
常常在孤独的时候，才发现自己原来是一个那么喜欢热闹的人。宁愿拉一堆人不怎么熟的人来家里谈天说地，即使把自己晒在一边，也比这样一个人呆着好。
孤独的时候，常常会连带着多愁善感起来，联想起现在时好时坏的心情和生活。以前想着自己，也许会是一个整天到处游走的背包族，或者是跟电脑谈情说爱的网络写手，抑或是放下一切念书或出国，到头来，发现自己原来还是个普通得不能再普通的有些传统的小女人。
也许在小的时候，人人都会把自己想的很不平凡吧，想起高二时，看姑姑跟菜贩们讨价还价，心里也会升起一阵厌恶，而今，自己也变成一个俗人了，其实，要生活，不就要当一个俗人么？你选择了什么，不就是要接受什么吗？
也许是循规蹈矩太久了，突然在这样已经熟悉了的生活里也感到了一种孤独——一种被突如其来的惊喜抛弃了的孤独，一种被天马行空的幻想抛弃了的孤独……也许，这样的生活，该是需要一些变化去除霉味的时候了吧。

 

 

我向来是比较讨厌冬天的，因为天气特冷，我一遇到冷天就有一种麻木的感觉，大脑的思维基本停止，智商处于一年中的最低点。而今年偏偏家里和办公室都很暖和（刚换了办公室），室温基本维持在26度，突然失去了讨厌冬天的理由。

但最近仍然感觉做什么事儿都不在状态，就像面前乱七八糟的桌子，一团糟，又不知从何拾起。也许是冬天恐惧症的延续~更可恶的是，最近发现自己又胖了，自己都开始讨厌自己了。

唉，，，人要是不在状态，，喝口水都塞牙~过年可能不回家了，呆在北京慢慢恢复智商把。